Peligroso criminal/ex-fontanero hijo del señor Miyamoto (el de la cara de velocidad) de origen videojueguil/Nontendiero. Mario mide unos 53 centímetros de alto (sin comerse la seta), es bigotudo, rechoncho, paticorto, pierde una vida con media hostia y a primera vista, parece inofensivo. Sin embargo, su inocente apariencia esconde terribles habilidades de asesino en serie de tortugas, entre ellas:
- Saltar 10 veces su tamaño y pisar las cabezas o puntos débiles de sus enemigos.
- Correr a unos 105 km/h y acelerar de 0 a 100 en 1,5 segundos.
- Soportar caídas de miles de kilómetros sin hacerse ni un rasguño, siempre que aterrice sobre algo, es decir, que no sea un pozo sin fondo. Todo esto gracias a sus zapatos de Armani con suela ultrablindada de Mithrill, claro está.
- Colarse por tuberías y chimeneas, siempre que su diámetro se lo permita. Si ves a alguien regordete y vestido de rojo bajando por la chimenea, ten cuidado, porque igual no es Papá Noel.
- Arrancar y lanzar nabos, aunque la tiene ya un poco olvidada.
- Hábitos de piromaniaco, solo necesita de una flor de misteriosa prosedencia (probablemente otro alucinogeno) para ver su lado satanico incendiando vivas a especies en peligro de extinción(principalmente tortugas).
- Presionar interruptores, sobre todo si son azules o rojos. Además, si el interruptor está al final de un puente sobre un río de lava o un pozo sin fondo, huye hasta el otro lado del mundo.
- Aumentar su tamaño hasta 10 veces con solo comerse (o tocar) un hongo con ojos, geneticamente alterado de seguro, sacado de un misterioso bloque que flota en el aire y tiene un "?".
Poderes de equipo
Hasta ahí sus habilidades naturales, pero hay otras más poderosas y peligrosas para las que necesita recoger ciertos objetos como:
- La Moneda de Oro de 1 lero: No hace nada por sí misma, pero al reunir cien de éstas, Mario puede ir al Rastro de la Princesa Peach y lanzarlas todas a la vez a la cara del primer tendero incauto que vea, siéndole muy sencillo entonces robarle una Seta Alucinógena Verde de la Larga Vida +1. ¿Que por qué sólo roba UNA Seta y no 20? Pues porque Mario es MU tonto y muy pequeñito. Además, cada seta de éstas pesa 10 Kg.
- La Seta Alucinógena Roja, tamaño Extra Grande: le permite doblar su tamaño hasta unos impresionantes 1,06 m de estatura, lo que le convierte en... bueno, sigue siendo un tapón, pero sus pisotones duelen más, aparte de que puede darlos de tornillo girando al estilo Bisbal/Michael Jackson. Su velocidad y capacidad de salto siguen siendo iguales, así que cuidado, cuidado, cuidado.
- La Seta Alucinógena Verde de la Larga Vida +1: Gracias a este objeto, Mario consigue una vida extra, lo que significa que al morir por recibir media hostia puede volver a reencarnarse en sí mismo.
- La Flor de fuego u hoja de María: Hace que Mario pueda emitir bolas de fuego, con la intención en principio de fumarse la planta, lamentablemente como no puede porque ésta queda adherida a su frente al tocarla, la rabia le anima a achicharrar a quien tenga delante.
- La Capa o las Orejas de Asno: Cuidado, porque si coge alguna de estas cosas, ¡puede volar! Bueno, no exactamente, con la capa sólo puede planear después de coger carrerilla y las orejas de asno (no, no son de conejo a pesar de la creencia popular) le permiten volar pero con un ritmo de ascensión muy lento. De todas formas, cuidado si ves a Mario volando porque tiene la mala costumbre de dejarse caer desde varias decenas/miles de metros y aterrizar sobre la cabeza. También en el Counter Strike, donde tiene fama de cheto por considerar el juego esto como un disparo a la cabeza con +1000 de fuerza.
- La Seta Alucinógena Tamaño XXL: Con ello Mario se hace gigante y arrasa todo lo que encuentre. Se cree que, al coger esta seta, a Mario le entran terribles ganas de matar a todos. El mero contacto con él causa una muerte por aplastamiento (anque se toque por arriba).
- La Seta Alucinógena Compacta: Hace a Mario del tamaño de un gnomo. Es frecuente que entre por tuberías finas. El problema es que al mínimo contacto Mario muere. De esta forma es muy fácil acabar con él. Pero ten cuidado. Camina sobre el agua y salta mucho más.
- La Concha Azul: Cuando Mario toca este objeto sus genes de tapón se mezclan con los de tortuga y le sale una concha. Cuando Mario corre mucho se introduce automáticamente en el caparazón y empieza a dar vueltas hasta que choca con algo o cae a un Pozo sin fondo. Existen un 0'000000000000000000000000000000000000000000000000000001% de posibilidades de que Mario falle el tiro y esquives su letal embestida.
- La Estrella de Mar de la Muerte: el objeto definitivo. Una vez Mario se esni... digooo equipa este objeto, que consiste en una estrella de mar común rebozada con un 90% de Cola Coca y otras drogas, su mayor debilidad queda anulada. Ésta no es otra que la de no aguantar ni media hostia. Durante los segundos que le duran los efectos de la Estrella, al no sentir dolor, no puede morir salvo que caiga en un pozo sin fondo. Además, el mero contacto con Mario en este estado provoca la muerte instantánea por sobredosis. Por si fuera poco, una musiquilla estridente tipo na na na nana nanana aturde a todos los seres vivos de su alrededor, y desprende luz psicodélica cegadora.
- Yoshi: es un engendro genético mezcla de camaleón y tiranosaurio-rex, suele encontrarse en cajas [?] en forma de huevo, el cual al salir y ser irradiado por la luz del sol o por la oscuridad de las cavernas (o lo que sea) eclosiona y pasa de ser un bichejo pequeñajo a todo una máquina asesina como los Aliens. Misteriosamente nace con montura y botas acopladas ya al cuerpo. La principal habilidad de este ser es comerse todo lo que le ordena Mario, que para dar la orden le da una colleja y como acto reflejo, Yoshi estira la lengua y si atrapa algo, pa'dentro. Este misterioso bichejo nunca defeca ni orina, lo cual hace sospechar de que está hecho de algún tipo de sustancia ectoplásmica, en lugar de eso pone huevos o en su defecto pone setas alucinógenas rojas. Cabe destacar que si Mario recibe media hostia montando a Yoshi, la hostia por el efecto físico de translación de ondas pasa de Mario a Yoshi, y este último sale corriendo sin mirar por dónde va, si encuentra una pared rebota y se vuelve por donde ha venido, si encuentra un pozo sin fondo se tira de cabeza sin pensárselo dos veces. Puedes recuperar su dominio si saltas encima suya de nuevo.
Hay Yoshis de varias especies los cuales pueden clasificarse en:
- Amarillos: Pesan 100 millones de toneladas, cuando al saltar vuelven por efecto de la gravedad a estrellarse contra el suelo, genera una compresión en el aire de sus patas que expande en todas direcciones y mata a todo enemigo que pase por allí cerca (y también al que esté comprando chicles Orbit de Menta en un radio de varios km ², aunque aún no se sabe por qué).
- Azules: Poseen alas retráctiles que sólo salen cuando tiene un caparazón en la boca, esto le da la oportunidad a Mario de olvidar su vena asesina durante un corto periodo de tiempo y despertar su vena vil, cobarde y rastrera recorriendo todo el nivel volando sin enfrentarse a un solo enemigo y sin pasar por estúpidas plataformas trampa.
- Rojos: Heredan la habilidad de que todo lo que tragan convertirlo en 3 bolas de fuego con ojos que dispara hacia delante al soltar la presa.
- Verdes: Son la raza superior a todas los demás, sus habilidades varían dependiendo del color del caparazón que se trague.
- Los cubos POW: Un arma de fabricación desconocida que al ser activados por Mario, destruyen todo animal salvo al propio Mario o Yoshi que se encuentre en su campo de visión. Se sospecha que al pulsarlos se activan una serie de nanobots invisibles para el ojo humano que tienen en su programación la foto de Mario y Yoshi y eso le impiden atacarles (también destruye a cualquier cosa que esté comprando chicles Orbit de Menta en el mismo radio de km², pero tampoco se sabe por qué).
Todos estos objetos los obtiene al golpear cajas de cartón con el puño, la cabeza o con un objeto contundente. Normalmente, caparazones de tortuga (que siempre salen a una velocidad vertiginosa, en línea recta y dando vueltas, como esos chutes con efecto que hace el Ronalpiños). Así que si tienes alguna caja flotando en el aire sin razón aparente (lo más normal del mundo) o en el suelo, junto a la jaula de tu tortuga, ten cuidado porque son sus víctimas preferidas. ¡Chin, chin, chin, chin...!
Enemigos
Sus enemigos naturales son:
- Sonic, el erizo supersónico y Cani,
- Los seres que llevan encima cualquier cosa donde se lea SEGA,
- Los Canis que no le reconocen,
- Los góticos y los punkies (por los pinchos y los colores oscuros), y
- Los reptiles, especialmente las tortugas y muy, muy especialmente las que pueden escupir fuego por la boca, tienen cuernos, pelo y el caparazón lleno de pinchos (¿?). Por supuesto, Mario no soporta a las Tortugas Ninja.
- Cualquiera que esté comprando chicles Orbit de Menta, aunque no se sabe por qué.
Además de esto, si tienes de mascota un reptil (o varios), te considerará su enemigo. Si piensas o le dices que es un tapón de mierda, también (¡cuidado, que puede leer la mente!). Si sostienes una pancarta que diga "MUERTE A LOS FONTANEROS", no sólo te pisará la cabeza, sino que correrá y saltará tan rápidamente alrededor de tu cadáver que creará un vórtice o bujero negro que se tragará tus restos y tres manzanas a la redonda (incluyendo a cualquiera que esté comprando chicles Orbit de Menta en esas tres manzanas a la redonda, aunque no se sabe por qué).
Si lo ves por la calle, mejor que huyas. El que avisa no es traidor.
Sus antiguos enemigos, Wario y Bowser dejaron de serlo hace tiempo desde que fundaron juntos Terra Mítica y se dedican a estafar a incautos turistas.
Aficiones
Su tiempo libre lo dedica entre otras cosas a jugar al golf, al tenis, hacer chocar entre sí caparazones de tortuga, y a minijuegos estúpidos, como piedra-papel-tijeras.
También le puede dar por asaltar huertos de nabos sin otro motivo que arrancarlos y lanzarlos, producto de un trauma infantil.
Cuando está corto de vidas o se aburre, suele ir al inem o a algún cine a jugar a los bolos con las personas que están haciendo cola lanzándoles un caparazón de tortuga u otra persona que ha dejado seca de un pisotón. Por lo visto cuando derriba más de 10 bolos seguidos consigue una vida más, con lo que puede seguir dando porsaco durante más tiempo.
Puntos débiles
Mario es un terrible criminal. Si te sientes capaz, puedes ayudar a la sociedad librándonos de éste peligroso individuo. Para ello, puedes usar las siguientes estrategias, pero recuerda que otros han caído bajo su poderoso pisotón. Existe documentos gráficos e incluso se han hecho videojuegos conmemorando a aquellos que han intentado acabar con la amenaza que es Mario.
La estrategia de la obra
Por alguna razón, a Mario no le gustan los edificios en construcción. Si puedes atraerlo a alguno quizás puedas quitarle algunas vidas siguiendo uno de los siguientes procedimientos:
- Situarte en la cima y lanzarle barriles que caigan rodando por las escaleras. Cuidado, Mario intentará esquivarlos saltando sobre ellos o reventándolos con un martillo e inmediatamente ascenderá a tu encuentro. Para hacerle las cosas más difíciles puedes lanzar algunos de tus barriles a un bidón de aceite hirviendo para que cobren vida y ataquen a mario.
- Agarrar una colección de martillos y lanzárselos insistentemente hasta acertarle en la crisma. Muy útil en este caso es no quedarte quieto y saltar de un piso a otro para esquivar los ataques de Mario. Mucho cuidado, porque si él está en el piso inferior puede destrozar de un salto el suelo que pisas y dejarte KO.
Uso de botánica
Como buen fontanero, a Mario le encanta meterse por tuberías. Aprovechando este hecho puedes tender efectivas trampas a Mario que sin duda acabarán con alguna de sus vidas. Para ello qué mejor que esconder plantas carnívoras en ellas esperando un bocado de carnaza. Mario las odia ya que ni sus zapatos armani de suela de Mithrill pueden soportar un mordisco de estas plantas. Puedes engañarlo además si metes una planta carnívora en una tubería fina, ya que Mario si es del tamaño de un gnomo estará obligado entrar en la tubería para así coger monedas de oro con el que aumenta su capital. Si tienes paciencia y conoces una buena herboristería puedes encontrar variedades que escupen fuego por la boca e incluso otras que saltan y atacan directamente a la yugular.
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Ataques aéreos
Aunque con cierto equipo Mario es capaz de volar, el aire no es el elemento donde mejor se encuentra. Es por ello que desde el aire se tiene una gran ventaja sobre él. A través de alguna de estas estrategias podrás poner a Mario en jaque.
- Uso de nube voladora con depósito de erizos. En cualquier tienda de nubes podrás encontrar una. Súbete a ella, vuela sobre Mario y comienza a lanzarle erizos. Sus agujas están hechas de titanio enriquecido con diamante capaces de perforar hasta las suelas de Mario. Cuidado, porque Mario es muy cabrón e intentará ponerse a tu altura subiéndose a algún bloque volador para saltarte encima.
- Compra una nave de guerra de madera. Estas fortalezas volantes resultan baratas y efectivas. Están repletas de cañones, bombas y todo tipo de trampas que harán la vida difícil a Mario. Atraer a Mario a tu trampa voladora no es difícil: simplemente vuela a baja altura con el ancla colgando y Mario no tardará en engancharse y subir (debe ser algún trauma infantil). En este momento, levanta el vuelo y sitúate sobre un pozo sin fondo (para que si se cae, pierda una vida). Con suerte caerá o será víctima de una bala. Si no es así, prepárate para hacerle frente cara a cara. Se recomienda el uso de una varita mágica.
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La fortaleza inexpugnable
Mario desarrolla cierta tendencia en colarse en castillos ajenos, hacer un regicidio y destruir posteriormente el castillo con lo primero que encuentre a mano. Así pues lo que tienes que hacer es construir un castillo, tarde o temprano Mario irá a destruirlo y a matarte, pero, en lugar de poner plataformas mecánicas para cruzar pozos sin fondo o un mar de lava, NO pongas las plataformas. Úsalas tú para llegar al otro lado, pero retíralas una vez cruzado el camino, de esta forma Mario tarde o temprano intentará cruzar instintivamente pegando un salto buscando plataformas invisibles y con cada intento perderá una vida. Asegúrate de cruzar al exterior sólo cuando se le hayan agotado las vidas.
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La Torre
Si el terreno no es tan grande como para construir un castillo, y la tienda de los chinos no tienen naves de guerra de madera, siempre puedes construir una torre. Resultan igual de efectivas que las fortalezas. Lo mejor es usar la técnica de retirar las plataformas, pero haciendo que un río de lava aumente de altura. De esta forma Mario intentará subir a lo alto de la torre, pero al final se quemará el culo y morirá. De paso mete unos pinchos en las paredes para que Mario no suba saltando de una pared a otra.
En caso de que llegue a lo alto NUNCA pongas de enemigo final al mismo, porque Mario siempre le derrotará.
Medidas de emergencia
Si por alguna razón estas soluciones no sirven y Mario esté a punto de matarte siempre puedes utilizar unas soluciones de emergencia eficaces y rápidas.
El bloque y la seta venenosa
Puedes poner un bloque interrogación con una seta venenosa dentro. Estas setas te hacen daño al mínimo contacto. Como Mario se siente obligado a golpear bloques, cuando vea el que has puesto lo golpeará siempre. Y cuando vea la seta, por muy venenosa que sea, por mucho daño que le haga, siempre se sentirá obligado a cogerla. De esta forma puedes poner muchos bloques interrogación con setas venenosas, ya que como Mario es MU TONTO morirá. Una medida barata de matarle.
La sala de los Chomp-Chomp
Otra medida es poner un montón de Chomp-Chomp en una sala sin salida. Estos bolas metálicas con dientes sienten predileción por la carne humana, especialmente la de Mario. Así que si Mario entra en la sala todos los Chomp-Chomp se lanzarán contra él y no podrá esquivarlos (Nota: nunca ates los Chomp-Chomp a un palo, porque Mario podrá esquivarlos). El problema es que los Chomp-Chomp están en peligro de extinción y cuesta mucho hacerse con uno.
El puente y el interruptor
A Mario le fascinan los puentes con un interruptor al final, ya que al pulsarlo el puente se cae y los enemigos caen a la lava o a un pozo sin fondo. Pero en lugar de poner el interruptor fuera del puente, PONLO sobre él. Cuando Mario lo pulse, como es MU tonto caerá con el puente y perderá una vida.
El truco de las 127 vidas
Si pones un Koopa en la escalera de final de nivel Mario hará todo lo posible por golpear a la criatura hasta ganar vidas. Aunque parezca que en realidad estás ayudando a Mario, si gana demasiadas vidas y le matas perderá todas las vidas de golpe.
Llamar a Sonic
Sonic es el eterno rival de Mario. Uno de los dos deberá morir. Así que si eres listo puedes contratar sus servicios y ponerlo como enemigo final de una fortaleza, una torre o una nave de guerra de madera. Mario se sentirá obligado a luchar contra él, aunque tenga todas las de perder (Nota: Esta solución no ofrece garantía de que sea eficaz).
Las tuberías con sorpresa incluida
Si pones miles de tuberías cada uno con una planta carnívora y no pones plataformas, Mario será incapaz de pasar con vida a través de ellas y morirá. Ten cuidado, nunca pongas tuberías en las que Mario se puede meter, y desde luego nunca pongas estrellas a disposición de Mario, porque así podría pasar a través de las plantas carnívoras.
Un poco de Historia
Mario, también conocido como Super Mario (a saber por qué, pero no por su gran estatura desde luego), es un peligroso personaje que creó Nontiendo durante una de sus más famosas investigaciones, en el 1976 a.a. Exactamente en la que varios programadores de la compañía (unos 20, que fueron reduciéndose a 1 gracias al uso del látigo por el jefe de proyecto) le daban vueltas al algoritmo de cómo arreglar el tramo del bajante, que se había estropeado y les había llenado los cubículos de mierda.
El único que sobrevivió a los latigazos del jefe de proyecto y la inundación de mierda, que según los rumores fue un japo llamado Shigeru Miyamoto, resolvió que el mejor algoritmo posible era el de:
1. hacer un videojuego entero 2. sacar al fontanero protagonista de él 3. llamar a la función プランベルフィクスダホキンパイップヨ(). Para los que no sepáis japonés, sería algo así como fontaneroArreglaLaP***Tuberia()
La tarea fue ardua, por aquellos entonces y dada la afición de tomar setas alucinógenas en los tiempos libres, el resultado fueron las experiencias de Miyamoto llevadas a la práctica.
Tras 3 años de duro desarrollo trabajando 20 horas al día en código máquina de Z8 Spectrum, el programa resultado de implementar el algoritmo funcionó más o menos bien, aunque teniendo en cuenta las limitaciones del hardware y software de la época, es decir, Mario era una masa amorfa de unos 15x10 pixels y 3 o 4 colores. Sin embargo, consiguió arreglar la tubería, que era lo que se esperaba. Lo que no se esperaba era lo que sucedió a continuación...
Mario agarró unas de las setas alucinógenas de Shigeru Miyamoto, y, no contento con esto, decidió quemar las oficinas centrales de Nontiendo, dejándolas reducidas a cenizas. Este terrible suceso provocó en Miyamoto... ¡risa! y el abandono de las setas alucinógenas, sustituyéndolas por los porros... bueno, ya le daba antes de que naciera Mario, pero a partir de entonces mucho más. Lo que no se sabe a ciencia cierta es si fue para consolarse por la pérdida de su mísero trabajo o para celebrarlo.
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