Blogia

revisiones varias animes, juegos, hentai, monjas y lesbianas

esta monja si tenia a su cura

La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!

- Para que me de por atras asi no me da por delante.

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una : - Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen. Y le grito otra : Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

 

 

¿Como Saber si te estan mintiendo?

 




Contacto visual. El contacto visual es una señal de que la persona está interesada en la conversación. Prolongado contacto visual puede significar que la persona está tratando de intimidar y / o no pueden confiar en usted. Breve contacto visual indica que la persona está ansiosa y / o no estaban interesados en la conversación. Si bien una total falta de contacto visual muestra gran desinterés en la conversación.


Los ojos mirando hacia arriba. Subiendo los ojos hacia arriba es un gesto que, a menudo, indica el desprecio, el sarcasmo, el aburrimiento o molestia. Si alguien está mirando hacia arriba con sus ojos no es una buena señal. A veces la gente mira directamente hacia arriba cuando se refiere a un dios, pero en la mayoría de los casos se trata de ser condescendiente.Si gira los ojos hacia arriba, atrás de la cabeza fijate qe no se te muera, xq esta teniendo un ataque boludo!



Ojos para arriba a la derecha. Alguien que ves mirando hacia arriba a la izquierda (arriba a la izquierda en primera persona) esta visualizando una imagen “recordada”
Pedile a alguien que te diga el color de su auto o que describa como es tal persona y ellos deberian mirar hacia arriba a la derecha (proba vas a ver que es posta)



Ojos para arriba a la izquierda. Cuando ves a alguien que mueva rápidamente los ojos para arriba a la izquierda (arriba a la derecha en primera persona) se trata de la construcción de imágenes en su cabeza. Una personaque mira arriba a la izquierda está usando su imaginación para poner una imagen en su mente.Pedile a alguien que imagine a Mercedes Sosa bailando y vas a ver como mira para arriba a la izquierda (probado, en mi papa, miro para arriba ala izquierda y después se empezo a cagar de risa)



Ojos a la derecha. Cuando alguien mueve los ojos a la derecha (izquierda en primera persona) están recordando los sonidos de su memoria. Pedile a alguien que recuerde la melodía de la cancion de los caballeros del zodiaco o algo asi y va a mirar hacia la derecha!



Ojos a la Izquierda. Las personas suelen construir sonidos en su mente cuando miran a la izquierda (derecha en primera persona) cuando alguien se imagina nuevos sonidos, o por ejemplo intenta crear una nueva cancion, o crear una voz rara, mira hacia la izquierda. Pedile a alguno de por ahi que imagina la bocina de un submarino por ejemplo y mirale los ojos


Ojos para abajo y a la derecha. Una persona que mira para abajo y ala derecha esta teniando un dialogo interno en su cabeza. Ellos esten posiblemente hablando con ellos mismos, recordando una conversacion o pensando que van a decir. Pedile a alguien que se acuerde de como fue su ultima conversacion y lo vas a ver mirando abajo a la derecha



Ojos para abajo y a la izquierda. Si una persona mira abajo y a la izquierda significa que esta pensando en algo que los hace sentir. Si los ves contento, estara pensando en algo qe le produzca alegria, y obviamente el ejemplo lo podes emplear al reves... si lo ves triste, quizas este pensando en algo qe le cause tristeza,y tambien estara mirando para abajo a la izquierda. Pedile a algun amigo qe te diga que sintio en su cumple, o cuando le regalaron el auto, y lo vas a ver mirando a abajo a la izquierda!!  



Ojos para abajo directamente. Una persona mirando hacia abajo esta demostrando que timida o sumisa o que directamente esta incomoda. Tambien es signo de que esa pesona no desea tener una conversación. Mirar hacia abajo muchas veces tambien.. es señal de verguenza.





La mayoría de la gente sigue estas pautas básicas al igual que la mayoría de las personas diestras. Sin embargo, hay personas que son "zurdas", y con estas personas la izquierda y la derecha se invierte. Por lo tanto, estas personas, recuerdanla información visual mirando a la izquierda y abajo de la derecha cuando piensasn en las emociones.


Cómo saber si alguien está mintiendo.

Hay mucha información falsa por ahí acerca de cómo leer los ojos de la gente para decir si están mintiendo. Por lo tanto, voy a hacerlo más fácil para usted.


La mejor señal de que alguien está mintiendo es cuando el comportamiento de los ojos cambia con respecto a cuando se dice la verdad.
Por ejemplo tu amigo puede tener razón cuando te dice sobre lo que recuerda de la clase y constantemente mirar arriba a la derecha con sus ojos para indicarte acerca de las últimas vacaciones. Sin embargo, cuando te cuenta acerca de la mina que se agarro el otro día sus ojos ascienden a la izquierda. osea podes llegar a la conclusión de que él está mintiendo acerca de la minusa.
Tambien se puede mentir con el comportamiento de los ojos (osea "actuar" con los ojos) Por ejemplo, tu amigo siempre mira arriba a la derecha mientras te dice acerca de algo qe paso.. y despues mira arriba a la derecha mientras le dice acerca de su trabajo. Así que preguntale cuánta guita él hace por mes y él te dice un numero gigante mientras te mira fijo a los ojos. ahi te das cuenta que esta actuando y te miente, por que le salta la ficha con los ojo entendé?

adios michael jackson

En la era de la MTV, allá por 1984, Michael Jackson shockeó al mundo con "Thriller", el artefacto videomusical más perfecto de la historia, que sentó las bases del subgénero, convirtiéndose en un "all time classic" que ni él mismo, ni Michel Gondry (el del clip) ni todas las infografías del mundo han conseguido superar.

Veinte años después, en plena era del "reality show", cuando la telemusical ha pasado a un tercer plano, superada por la más cruda realidad, Michael ha confeccionado el docudrama universal más perfecto de todos los tiempos: un juicio por abuso de menores del que, con la espada de Damocles de 20 años de cárcel pendiendo sobre su cabeza, Michael sale victorioso. Un "happy end" que se parece demasiado a los de cualquier telefilme norteamericano (¿quién no recuerda la serie "Estrenos TV"?) como para ser fruto de la casualidad.

Sí, aún a riesgo de ser acusado de conspiranoico, yo creo que todo este juicio no ha sido más que otra "performance" de este gran artista de vanguardia llamado Michael Jackson. Una "performance" compuesta y orquestada por él mismo.



Michael no sabía qué hacer: su popularidad descendía, frente a la de otras figuras musicales.Eminem, Beyoncé o Enrique Iglesias, por poner tres ejemplos, pese a no llegar ni a la suela del mocasín a Michael en talento artístico, acaparaban la atención masiva por aquello de la degeneración de los gustos de las juventudes mundiales. Sí, los jóvenes parecían apartar a Michael a un segundo plano pese a sus pequeñas "performances" y excentricidades, aunque también es cierto que nuestro ídolo ganó terreno con el gag del bebé en la ventana y la entrevista-docudrama para la tele, consiguiendo incluso que el payaso llamado Eminem hiciera una tosca parodia de él en uno de sus bufos videoclips.

Michael necesitaba algo más, una gran actuación, un "tour de force" que lo mantuviera en el ojo del huracán durante una buena temporada, algo a la algura de "Thriller" pero adaptado a los tiempos que corren. Y lo consiguió: sumado a su aparente deterioro físico y mental (pura pantomima: Michael está en plena forma y la mejor prueba es "Invincible": nadie en el flojo estado de salud psíquica y corporal en el que se supone que está Michael seria capaz de componer y cantar tamaña obra de arte anómalo), a su sofisticado pero aberrante aspecto de monstruo postmoderno y a sus excesos y manías de excéntrico megalómano a lo Howard Hughes, le sumó un gran escándalo.

¿Y qué es lo más escandaloso en este momento histórico de decadencia que la tradición hindú llama "kali yuga"? ¿Cuál es el único pecado que hace que los millones de zombies adictos al zapping que pueblan el mundo civilizado no cambien de canal? La pedofilia.

En una época en la que todo se perdona y todo se pasa por alto (sí, incluso si apareces en un video haciendo de todo con un travesti o ayuntando con personas de tu mismo sexo) la pedofilia, la pederastia, o sea, cometer actos impuros con locos bajitos, es el único crimen que se puede cometer, el único pecado que centrará aún más todas las miradas en el monstruo. En este sentido, Michael sólo podría haber ideado una "performance" más potente que la del juicio por pederastia: destruir las Torres Gemelas. Y esa "performance", amigos míos, ya se le había ocurrido a otro gran artista norteamericano.




Michael ideó el escándalo definitivo, superando así a todas las estrellas habidas y por haber, uniendo vida y obra en una espiral de cotilleos que se envolvían unos a otros como cientos de pescadillas mordiéndose las colas enloquecidas. Al gran Kenneth Anger, cineasta experimental y autor del clásico del cotilleo "Hollywood Babilonia", le habría estallado la cabeza como a un scanner (de puro gusto) si hubiera podido meter baza en un caso tan jugoso y poliédrico.

Culpable (o "auteur") de todo el montaje. Pero absolutamente inocente no sólo de follar con niños, sino de cualquier tipo de pecado carnal. Michael no sólo es incapaz de "molestar" a un niño. También sería incapaz de "arrimar la cebolleta" a una mujer o a un hombre o a un chimpancé o a un filete de ternera (no en vano ha sido estricto vegetariano casi toda su vida, aunque come pollo o sushi porque el médico se lo recetó y a él le encanta). Michael es asexual como un querubín.

Y he aquí la causa: A los 15 años Michael todavía no había catado mujer y, preocupado, su señor padre se lo llevó de putas. La experiencia fue letal para el muchacho: tras una década y media de virginidad y ni un sólo pensamiento impuro, ver y sentir a dos putones verbeneros hurgando en su bragueta hizo que su indiferencia por el sexo se tornara en franca repulsión. Si lo que quería el papá de Michael es hacerlo un hombre... podemos afirmar que fracasó estrepitosamente.

Pobre michael Jackson, aunque fué todopoderoso hasta su muerte, sentíase rodeado de gentes poco seguras. Para todos los humanos fue objeto de envidia, y ahora, ¿para quién no seré objeto de lástima?

Así que tiremos cohetes, descorchemos las botellas de Dom Perignon y brindemos... por la vida Michael Jackson y por la muerte de la industria musical. Cheers!!

Enseñanzas de una madre


pac-mamaclub - Share on Ovi



Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO : "¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"

Me enseñó RELIGION : "¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!"
Me enseñó LOGICA : "¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO : "Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ."

Me enseñó IRONIA : "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."

Me enseñó a SER AHORRATIVO : "¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"

Me enseñó OSMOSIS : "¡Cierra la boca y come!"

Me enseñó CONTORSIONISMO : "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD : "Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo."



Me enseñó METEOROLOGIA : "¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"

Me enseñó MESURA : "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA : "¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!"


Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO : "¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!"

Me enseñó a no tener ENVIDIA : "¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Me enseñó VENTRILOQUIA : "¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"

Me enseñó principios de Ortodoncia : "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"

Me enseñó RECTITUD : "¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!".

LA LEYENDA DE TAURO.



SIGNO ZODIACAL:


TAURO (21 abril - 20 mayo)
Planeta: Venus
Elemento : Tierra

El símbolo: Se reconoce fácilmente una cabeza de toro en este símbolo. El círculo representa la plenitud, la armonía y la fuerza tranquila del signo, mientras que la cúpula formada por los cuernos refuerza la sociabilidad imitando un receptáculo. En astrología Tauro es el segundo signo del zodíaco, es un signo de tierra, femenino y dominado por el planeta Venus.

 

Los nativos en Tauro nacen entre el 21 de abril y el 20 de mayo, en medio de la primavera. Están dotados por un calor dulce y una gran generosidad. Son sentimentales, sensuales y fieles tanto en amor como en amistad. De tipo nervioso, el nativo de Tauro es ante todo ponderado, perseverante y laborioso, actuando con método siguiendo al pie de la letra un plan pensado con anterioridad y juiciosamente.

Dotado de una impresionante vitalidad, resiste considerablemente a las tareas más arduas y terribles. De una paciencia y estabilidad inigualables, persigue lentamente su objetivo, orientado hacia la consecución material y el éxito financiero.

 

 

Se caracteriza por su naturaleza reservada y tímida, camuflada por una careta fuerte, elegante y respetable. Gratificado por un sentido de la práctica incomparable, conservador y rutinario, fuertemente anclado en sus hábitos. Constante y concienzudo, persiste con tenacidad en la dirección oportuna para conseguir sus objetivos.

Por el contrario, este colosal e imponente personaje asimila lentamente y con dificultad el hecho de adaptarse a nuevas ideas, pero su memoria prodigiosa le permite almacenar un bagaje de experiencias con el objetivo de tener poderosos argumentos que le permitan defender sus opiniones. Por contra, su defecto más característico es la tozudez, ya que pocas personas consiguen desviarlo de su punto de vista.

 

Constelación de TAURUS

La constelación de Tauro es una de las trece constelaciones de la eclíptica. Se sitúa entre Aries y Géminis, toca a la de Orión y se puede observar en invierno. Su estrella principal y más brillante es Alfa o Aldebarán, que se distingue por su brillo y color naranja, rodeada por el montón de las Hyades. Beta, o Al Nath, segunda estrella, marca la punta de uno de los cuernos del Toro. Zeta, de tercera magnitud, forma la extremidad del otro cuerno. Las dos se encuentran al borde de la vía láctea.. Esta constelación contiene también el montón de las Pléyades que representan a las siete hijas de Atlas y Pléioné, y la nebulosa de cangrejo que es el resultado de la explosión de una supernova observada por astrónomos chinos en 1054.

 

LA SAGA DE EUROPA - 1-EL RAPTO DE EUROPA




Europa (Εὐρώπη) era una princesa, hija del rey fenicio Agenor Un rey de Tiro (Canaán) y la reina Telefasa de Tiro; Agenor era hijo de Poseidón y Libia. Cuando Cefeo y Casiopea aceptaron la boda de su hija Andrómeda con Perseo por haber matado éste al monstruo marino que los acosaba, llamaron a Agenor y le prometieron la mano de su hija, con la esperanza de que les liberase de Perseo, al que no querían como yerno.


Agenor se presentó con un pequeño ejército e interrumpió la boda, pero Perseo les rechazó usando como arma letal la cabeza de la gorgona Medusa. Después de esto Agenor renunció a reclamar a Andromeda y se casó con Telefasa (también llamada Argíone o Antíope). Cuando su hija Europa fue raptada por Zeus transformado en toro, Agenor ordenó a sus hijos que la buscaran y no retornasen sin ella.


No pudiendo conseguirlo, éstos se instalaron en distintas regiones lejos de su tierra natal, fundando prósperas comunidades. Así, Fineo fundaría Tinia (en el mar Negro), Taso colonizaría la isla homónima, Cílix dio nombre a Cilicia (Asia Menor), Cadmo a Cadmea, de la que surgiría Tebas (Beocia), y Fénix volvería a Canaán una vez muerto su padre cambiando el nombre de la región por el de Fenicia en su honor. se decía que también descendía de Ío, princesa que había sido transformada en ternera.



Un día en que Zeus vio la princesa recogiendo flores en un prado junto a sus amigas, se enamoró perdidamente de ella.


Sabiendo que Europa era tan hermosa como casta, Zeus decidió utilizar un engaño para seducirla.
Junto a las muchachas había una manada de vacas pastando, pertenecientes al mejor rebaño de Agenor, el padre de Europa.

Así que Zeus se transformó en un hermoso toro blanco y se escondió entre las vacas.
Las muchachas no tardaron en reparar en su presencia. Aquél era el toro más grande, fuerte y bello que habían visto nunca. Europa se dirigió hacia el animal, y éste, a pesar de toda su fuerza y podería, se mostró manso y juguetón, permitiendo que las muchachas lo adornasen con las flores que habían recogido.

En un momento dado, confiada como estaba, y fruto de un misterioso impulso, Europa se subió a lomos del toro.Pero tan pronto como lo hubo hecho el animal salió corriendo en dirección a la orilla del río, obligando a Europa a sujetarse desesperradamente a sus cuernos.


El toro se adentró en el río, en el cual el agua era cada vez más profunda y la corriente más fuerte. Europa, atemorizada, se aferraba cada vez más fuerte a la grupa del animal.
Finalmente, llegaron a la Isla de Creta, donde Zeus reveló su identidad a la joven.


Ésta engendró con él a tres hijos: Minos, radamanto y Sarpedón. El acto amoroso tuvo lugar bajo un platanero, árbol cuyas hojas se volverían perennes al presenciar este acontecimiento.
Europa se convertiría en la primera reina de Creta y se casaría con Asterión, y posteriormente con Asterio.
Una de las representaciones más habituales del mito: Europa a lomos de Zeus metamorfoseado en un manso toro cruzando el mar. En otras más tardías, por el contrario, el toro aparece embravecido y Europa, en vez de ir montada sobre el animal, se encuentra flotando a su vera sujetándose a uno de los cuernos (lo que tal vez tendría una connotación sexual si se acepta que el cuerno simboliza el falo del dios



Zeus entregó tres regalos a Europa: Talos, un autómata de bronce; Laelaps, un perro que nunca soltaba a su presa, y una jabalina que nunca erraba.


Talos era un super robot asesino gigante, Creado por Hefesto, en un principio lo usaba para que le hiciese la compra, más tarde se lo regaló a un rey de Creta para que nadie entrase en su isla, ya que Talos podía lanzar piedras gigantescas a una distancia increible y con una puntería apabullante. Lo malo es que el rey tampoco podía salir de su isla, Talos le hundió catorce naves. Ni de noche descansaba el cabrón. El invulnerable cuerpo de bronce de Talos era irrigado por una única vena diminuta que lo recorría desde el cuello al tobillo, donde estaba rematada por un clavo que le impedía desangrarse, siendo su único punto débil. Cuando Jasón y los argonautas llegaron a Creta tras obtener el vellocino de oro, Talos les impidió desembarcar del Argo arrojándoles grandes rocas a la bahía. Según Apolodoro (1.140), la hechicera Medea volvió loco a Talos con sus pócimas, haciéndole creer que podía hacerle inmortal quitándole el clavo de su tobillo, o bien que Poeas, padre de Filoctetes, atravesó la vena con una de sus flechas. En la Argonautica (4.1638), Medea le hiptonizaba desde el Argo, volviéndole loco y haciendo que se arrancase el clavo. En cualquier caso, al quitar el clavo de su tobillo se derramaba el icor de Talos, desangrándose y muriendo (compárese con la historia del talón de Aquiles). Tras su muerte, el Argo pudo arribar sin peligro.

Europa se convertiría en la primera reina de Creta y se casaría con Asterión, y posteriormente con Asterio.Mientras tanto, en Fenicia, la familia de la princesa lloraba su péridad, pues desconocían su paradero.Cadmo, su hermano, decidió ir a buscarla, aunque para ello tuviera que recorrer todo el mundo conocido.

Sin embargo, jamás logró descubrir el lugar donde Zeus la había escondido, e incapaz de regresar a casa y soportar el dolor de su padre, decidió fundar una nueva ciudad: Tebas.


Posteriormente Zeus inmortalizó al toro blanco en el que se había covertido para raptar a Europa en la constelación de Tauro.


SAGA DE EUROPA 2-MINOS EL TORO BLANCO DE CRETA


Zeus casó a Europa con Asterión, rey de Creta, quien adoptó a los hijos de Europa y del toro, entre los que destacaba Minos.

Ya de jóvenes, los hermanos se enfrentaron a causa de un muchacho llamado Mileto del que se habían enamorado los tres. Como el chico prefería a Sarpedón, el poderoso Minos luchó contra ellos y todos debieron huir de sus furiosos celos. Mileto marchó hasta Caria, donde fundó la ciudad homónima, cuna de grandes pensadores; Sarpedón luchó como mercenario a las órdenes de Cílix y consiguió ser rey de Licia; y Radamantis se exilió a Beocia hasta que a su muerte se convirtió en uno de los legisladores del inframundo, al servicio de Hades.


Mientras tanto, Minos se casó con Pasifae, hija del dios solar Helios y Perseida (una de las hijas de Océano y Tetis), y hermana por tanto de la maga Circe. Juntos tuvieron cuatro hijos (Crateo, Deucalión, Glauco y Andogeo) y cuatro hijas (Acale, Jenódice, Ariadna y Fedra)


Tras la muerte de Asterión, Minos pretendía el poder de Creta, pero no contaba con el apoyo de sus hermanos. Para ganárselo, afirmó que los dioses le destinaban el reino y que como prueba de ello le concederían cuanto les pidiese. Así, pidió a Posidón (Dios del mar) que hiciese salir un toro del mar y le prometió que, en correspondencia, sacrificaría al animal en su honor. Posidón envió el toro y Minos pasó a ser, sin discusión, el nuevo rey de Creta. Con el paso del tiempo, sin embargo, Minos no sacrificó al animal ya que se trataba del ejemplar más magnífico que había visto nunca.

Minos se quedó maravillado ante la belleza del animal y, en vez de sacrificarlo, lo guardó entre sus rebaños. Molesto ante semejante afrenta, el soberano del mar le castigó insuflando a su esposa Pasifae una pasión desenfrenada por el toro sagrado. Para satisfacer su deseo, la reina pidió ayuda a Dédalo, un genial inventor que acababa de llegar a Creta desde Atenas huyendo de un horrible crimen. El tribunal del Aerópago le expulsó de la ciudad y tuvo que marcharse a Creta. Según otra versión, la salida de Dédalo estuvo motivada por otras
razones mucho más difusas, pero mató a un familiar, en este caso un primo, y, en cualquier caso, según esta leyenda, ocurrió siendo más joven. Dédalo era un magnífico escultor y arquitecto, protagonizando por estas virtudes diferentes leyendas de importancia. Su sobrino Talos trabajó con él como discípulo suyo pero pronto resultó incluso más inteligente que el propio Dédalo lo que demostró al inventar la sierra, una herramienta muy útil para sus labores, inspirándose en los dientes de las serpientes. Dédalo tenía mucha envidia de tal invento y lanzó a su sobrino desde lo alto de la Acrópolis, provocándole la muerte. Sea como fuere, el caso es que Dédalo encontró una gran acogida en el reino de Minos, que lo tomó en su corte para desarrollar diferentes trabajos de importancia.

A Dédalo, genial escultor, artífice de autómatas y estatuas que parecían casi vivas, apenas le costó esfuerzo construir un artefacto con el que engañar al toro: una vaca de madera en cuyo interior se escondió la reina. Al ver la estatua abandonada en un prado, el animal cayó en el engaño y dio rienda suelta a su natural fogosidad. Una vez construido, surgio eL expermiento fallido ( lo que nos dice que el rey MInos era un hombre dado a la ingeniería genética) surgido a raiz de la violación de un toro a su mujer prehistórica, actual esposa del rey Mininos,.


Luego de enseñar a Pasífae cómo se abría la portezuela corrediza situada en la parte trasera de la vaca, y de ayudarla a entrar con las piernas metidas en los cuartos traseros, se retiró discretamente. El toro blanco no tardó en acercarse y montar a la vaca de madera (de donde se deduce sin duda que Dédalo también afirmó las ruedas al piso), de modo que Pasífae vio satisfecho su deseo.Pasifae aplacó así su deseo, pero no calculó bien las consecuencias pues unos meses después dio a luz a una bestia mitad hombre mitad toro: al que llamaron Asterión igual que su abuelo.Al bicho que surgió lo llamaron despues Minotauro, en honor al rey (que hizo de mamporrero) y al toro, que tuvo que tener valor para practicar el sepso con la mujer del rey.


No contento con esto Poseidón tambien lo castigó cambiando la docilidad del toro por bravura. Convertido en sanguinario animal, el toro tenia aterrada a la región ya que tiraba fuego por la la nariz u boca y rayos por los ojos. Finalmente, Hércules lo enfrentó pero no lo mato. Zeus que sentía admiración por la arrogancia y bravura del toro, lo inmortalizó plasmando su imagen en la cúpula celeste


Así pues Heracles se presentó a Minos que le autorizó para capturar al toro si podía. Heracles consiguió subir a lomos del animal y lo condujo, a través del mar Egeo, hasta Micenas. Euristeo, al ver al hermoso animal lo quiso ofrecer a Hera, pero la diosa lo rechazó al ver la ferocidad del toro por lo que Euristeo lo dejó libre. El toro causó estragos allá por donde pasó. Atravesó la Argólide, cruzó el istmo de Corinto hasta que finalmente el héroe ateniense Teseo consiguió matarlo en la llanura de Maratón (cerca de Atenas).


Finalmente y las numerosas infidelidades del rey Minos enfurecieron de tal modo a Pasífae que le maldijo: Minos tenía el problema de que eyaculaba serpìentes, escorpiones y arañas que devoraban los genitales de sus amantes. Procris consiguió ayudarle introduciendo una vejiga de cabra en el sexo de Pasífae, la mujer de Minos. Así, Minos echaba las alimañas en la vejiga y luego sí podía realizar el acto sexual con Pasifae. En la versión de Apolodoro, Procris dio a Minos un brebaje para que nada le dañara y luego se acostó con él. A cambio de esta ayuda, Minos regaló a Procris el perro Laelaps y una jabalina que nunca erraba el blanco.

En la mitología griega, Laelaps (en griego antiguo Λαῖλαψ Lailaps, ‘viento de tormenta’) era un legendario perro que siempre atrapaba a su presa cuando cazaba. Fue un regalo que Zeus hizo a Europa y que posteriormente pasó a poder de su hijo Minos; éste lo regaló a Procris y más tarde el perro pasó a ser propiedad de Céfalo. En otra versíon, el perro fue regalado a Procris por Diana. Céfalo, el marido de Procris, obtuvo posteriormente el perro y la jabalina y decidió usar al perro para cazar a zorra teumesia, que nunca podía ser atrapada. Esto provocó una paradoja: un perro que siempre atrapaba a su presa y una zorra que no podía ser atrapada. La persecución prosiguió durante un tiempo hasta que Zeus, perplejo por sus destinos contradictorios, transformó a ambos animales en piedra.



En cuanto a Dédalo que era un arquitecto de gran renombre en Grecia. Con la esclava Naucrates, Dédalo tuvo un hijo: Icaro. A él le enseño todo. La escultura, la arquitectura y el ansia de libertad. Dédalo, era, según las tradiciones atenienses, hijo de Alcipe, que, a su
vez, era hija de Crecops. La paternidad de Dédalo es más confusa y se
atribuye a Eupálamo, Palamaón o a Metión.

Alertado por unos oráculos, Minos no se atrevió a matar a la extraña criatura del minotauro y le pidió a Dédalo que construyera un lugar donde albergarle lejos de cualquier mirada humana. Dédalo se puso manos a la obra y diseñó un intrincado laberinto de piedra en el que vivió desde entonces el Minotauro, le llamó a su palacio y le encargó la construcción de un edificio que sirviera a la vez de residencia y de prisión a su hijo el Minotauro, nacido de la unión de Pasifae con el toro. Este monstruo tenía la cabeza de toro y se alimentaba de carne humana. La construcción fue llamada El Laberinto de Creta, y era un lugar de donde resultaba imposible escapar.

El rey, enfadado porque su hijo era un poquito salvaje y porque a él no le habían salido cuernos a pesar de que el toro se traginó a su esposa, decidió dejar al Minotauro y ahí dentro para que no pudieran salir (al ser un laberinto por la mala cabeza de Dédalo), y llevarse el secreto a la tumba. Sin embargo, Dédalo conocía el secreto y la arquitectura, y podría vender la exclusiva a los trovadores y poetas del corazón, expertos en destripar las vidas de los famosos de la época.


Así, el rey no lo dudó y encarceló a Dédalo de paso, encarceló también a su hijo
Ícaro, porque le miraba raro (Aunque era tan sólo su cara en estado natural), como premio de consolación a Dédalo. yaLa verdad es que el rey se dejó puesta la llave de la celda, y no fue dificil que nuestros protagonistas escaparan. Sin embargo, había una orden de "Busqueda y patada en los cojones" en toda la isla que no les permitía la salida por mar por vía naval.

El laberinto de Cnosos de la leyenda no tenia techo. La bóveda celeste era su cobertura.
La misma cárcel, aunque misteriosa, contenía su contraparte: El cielo. Cada ángulo cóncavo tiene su correspondiente convexo. Las formas vivas pueden recortar el espacio según sus propios movimientos.

Así que Dédalo tuvo que echar a volar su imaginación para buscar una via de escape para que sus pelotas y las canicas de su hijo salieran intactas de la situación. Tras cinco minutos después de regañar a Ícaro, que se dedicaba a sacarse los mocos y pegarlos en piedras, desconcentrando así a su padre, encontró una manera de salir de allí.

Pensó en coger una serie de plumas que iba dejando un palomo cojo a su paso, y con un poco de cera que le sacó de los oidos a Ícaro, construir unas alas que les permitieran salir de allí volando. Así, empezó a moldear un par de par de alas para ambos mientras Ícaro seguía haciendo de las suyas saboreando parte de su cera. Una vez construidas, empezó a probarlas Dédalo, y consiguió dominar el vuelo rapidamente. Sin embargo, a Ícaro le costó más pese a que su padre le enseñara como volar.

Dédalo, una vez que Ícaro consiguió dominar el vuelo, le dio una advertencia que debía de seguir a rajatabla: No subas muy alto, que como se te funda la cera por el calor del sol, te pegarás tal hostia que pasará a la historia

Pero claro, como si se lo dices a un muro: el mismo caso le hizo. Una vez aconsejado Ícaro, ambos alzaron el vuelo y lograron escapar, pasando muchos pueblos a su paso sin problemas. Pero fue pasar por Lesbianintos, y a Ícaro se le vino a la cabeza viajar por el hiper-espacio y darle un abrazo al sol, ascendiendo tan alto que la cera que sujetaba sus alas se derritió, cayendo inexoráblemente al mar, de tal forma que hoy por hoy le darían un 9.8 en puntuación de estilo en las pruebas de salto olímpico a la piscina. Y ya sabes que pasa después, se puso un poco roja el agua del mar y los tiburones hicieron el resto. Su padre lloró la perdida. Tres minutos después de empezar a llorar, paró y siguió con su camino hasta llegar a Sicilia, tan tranquilo, pues vio que se había quitado de encima a un hijo... un poco tonto, para que nos vamos a engañar. Lo que pasó después, aunque esta parte no está confirmada, es que la mafia siciliana le robó las alas y lo dejaron en pelotas, en la más absoluta pobreza.



SAGA DE EUROPA 3- TESEO Y LABERINTO DEL MINOTAURO


Ahora bien El Rey Minos, de Creta, tenía varios hijos: Ariadna, Fedra, Glauco, Catreo, pero su predilecto era Androgeo, joven fuerte y vencedor en el gimnasio y la palestra.

Cuando en Atenas se organizaron los juegos en honor de Palas Atenea, se reunieron los mejores atletas griegos, y allí partió Androgeo, para medirse con los más fuertes paladines de la Hélade, con el beneplácito de Minos, quien esperaba a su hijo regresar con la corona del triunfo.

El joven príncipe logró vencer en todas las pruebas a sus rivales, los mejores campeones de la ciudad. Pero los atenienses, en lugar de victorearlo, hicieron recaer su furia sobre él, por haber derrotado a sus luchadores, y esa misma noche le dieron muerte.

 

Al recibir la noticia el Rey Minos, sintió un inmenso dolor, pero inmediatamente se despertó en él un irrefrenable deseo de venganza, y marchó con un numeroso ejército a sitiar a Atenas, hasta que logró que se rindieran incondicionalmente, e impuso condiciones y penas terribles.

Entre sus condiciones, estableció que durante nueve años, los atenienses debían enviar a la isla de Creta a siete robustos jóvenes y a siete doncellas, quienes serían las víctimas que se ofrecerían para ser devorados por el minotauro.

El minotauro, mitad hombre y mitad toro, vivía en un laberinto, cercano a Cnosos, capital de Creta. Estaba encerrado en dicho laberinto y se alimentaba de carne humana, de esclavos y prisioneros de guerra, así como los jóvenes atenienses, que enviaba el rey Minos.

Año a año, llegaban los mensajeros de Creta a elegir a sus víctimas.


Al tercer año, un joven y gallardo joven hijo del rey ateniense Egeo, llamado Teseo, se ofreció voluntariamente, pues se consideraba capaz de enfrentar y dar muerte al minotauro.

Teseo (en griego antiguo Θησεύς) era hijo de Etra y Egeo, aunque según otra tradición su padre fue Poseidón, el dios del mar, que habría violado a Etra en el templo de Atenea. Egeo, que no había tenido descendencia con sus otras esposas, consultó al oráculo de Delfos, que le respondió: "No abras tu odre hasta que regreses a Atenas".

El no comprendió el oráculo pero Piteo, rey de Trecén y padre de Etra, sí lo entendió. Lo que el oráculo había querido decir era que si llegaba a Atenas sin haber tenido relación sexual alguna, la primera mujer con la que yaciera tendría un heredero suyo. Sin embargo, Piteo deseaba que su hija diera a luz al heredero del trono ateniense, así que emborrachó a Egeo, y así hizo que se uniera a Etra.

Tras la concepción de Teseo, Egeo, por temor a los Palántidas, quienes eran sus sobrinos y querían el trono, decidió que su hijo no pasara la niñez con él y escondió su espada y sus sandalias bajo una roca que el niño no debía de poder mover hasta que fuera lo suficientemente fuerte. Así que la infancia de Teseo transcurrió en compañía de su madre y de su abuelo en la ciudad de Trecén. Cuando cumplió los dieciséis años su madre le reveló el secreto de su paternidad y llegado a esta edad, Teseo pudo levantar la piedra, calzarse las sandalias y la espada de su padre e iniciar su viaje a Atenas para ser reconocido como hijo del rey.


Teseo, que desde muy joven había destacado por su fuerza y su valentía, decidió dirigirse a Atenas en solitario para conocer a su progenitor sin temer los peligros que podía entrañar el viaje. Al contrario, deseaba emular las hazañas de su admirado Heracles, a quien le unió una buena amistad.

El primero en experimentar su valor fue Perifetes hijo de Hefesto, el salteador de caminos, que, a pesar de que era cojo, dominaba a la perfección una enorme maza de bronce con la que mataba a los viajeros: la misma maza que tan útil le sería a Teseo en el futuro, pues se quedó con ella tras darle muerte.

Otro de los bandidos a los que debió enfrentarse fue Sinis, el doblador de pinos, que tenía una manera peculiar de deshacerse de sus enemigos: doblaba dos pinos próximos, ataba las copas entre sí y un brazo de su víctima a cada una de ellas. Luego soltaba los árboles que, al enderezarse violentamente, desgarraban el cuerpo del desgraciado. Teseo, después de acabar con Sinis de la misma manera que él acababa a sus víctimas, mantuvo una relación amorosa con su hija Perigune de quien tuvo un hijo: Melanipo.

Después le tocó enfrentarse a Escirón, hijo de Pélope y descendiente de Tántalo, quién obligaba a los viajeros a lavarle los pies en el mar. Luego los arrojaba al mar donde una tortuga al servicio de Hades los devoraba. Teseo se negó y cogiéndolo por los pies lo tiró al mar.

Cerca del pueblo de Eleusis, un bandido llamado Cerción retaba a los viajeros a luchar con él en un duelo desigual y nadie le vencía. Solo Teseo lo hizo, levantándolo y arrojándolo fuertemente contra el suelo.

No lejos de ahí vivía Procustes, un bandido que tenía el hábito de tomar a los transeúntes y cambiarles el tamaño. A los altos les metía en una cama pequeña y los cortaba hasta que cabían. A los pequeños les metía en una cama grande y los estiraba. Teseo lo mató de la misma forma en que él mató a sus víctimas, metiéndolo en la cama más pequeña..

También mató a una cerda llamada Fea, que era una fiera hija de Tifón y Equidna.

Teseo continuó su viaje y llegó a Atenas, pero se encontró con un inconveniente: su padre se había casado con Medea, la que había sido esposa de Jasón. De esta unión había nacido un hijo al que llamaron Medo.

Ante esta situación inesperada, Teseo decidió esperar un poco antes de darse a conocer. Pero Medea, que era una hechicera, lo reconoció y vio en él un peligro para que su hijo accediera al trono de Atenas. Así que trazó un plan. El joven había acudido al palacio de incógnito precisamente para evitar los ardides de su madrastra, lo que aprovechó ésta para convencer a Egeo de que el recién llegado era un traidor. El rey se dispuso entonces a deshacerse de él ordenándole luchar contra el toro de Maratón.

Pero el toro fue derrotado y Teseo fue invitado a un banquete en el palacio para celebrar la victoria. Una vez allí Egeo puso veneno que le había dado Medea en la copa del muchacho pero la casualidad salvó su vida. Teseo había sacado la espada que le dio su madre para cortar la carne. Entonces Egeo reconoció el arma, comprendió lo que ocurría y arrebató a su hijo la copa de los labios. Habiendo fracasado en su empresa, Medea decidió huir con su hijo o fue expulsada por Egeo.

Teseo fue entonces reconocido oficialmente como hijo y sucesor del rey. Este hecho provocó la rebelión de los Palántidas, hijos de Palante que era hermano de Egeo, ya que uno de ellos hubiera sido el sucesor de Egeo en caso de que este no tuviera descendencia. Teseo, haciendo alarde de su astucia militar, consiguió acorralar a sus adversarios y dar muerte a gran parte de ellos, dándose a la fuga los restantes. Teseo fue entonces aclamado por todos los atenienses y reconocido como futuro rey.


Atenas debía enviar un tributo al rey Minos de Creta, que consistía en el sacrificio de siete doncellas y siete jóvenes, que serían devorados por el monstruo Minotauro, y que fue una condición impuesta tras la expedición militar de Minos contra Atenas para vengar la muerte de Androgeo.

Teseo se presentó voluntariamente en el tercer envío ante su padre para que le permitiera ser parte de la ofrenda y le dejara acompañar a las víctimas para poder enfrentar al Minotauro.

Las naves en las que iban a viajar las personas ofrendadas llevaba velas negras como señal de luto, pero el rey pidió a Teseo que si regresaba vencedor, no olvidase cambiarlas por velas blancas, para que supiera, aún antes de que llegase a puerto, que estaba vivo. Teseo se lo prometió.

Durante la travesía, Minos, que iba también en la expedición, se enamoró de una joven llamada Eribea o Peribea, según las fuentes. Minos quiso unirse a ella por la fuerza y Teseo se le opuso. En la consiguiente disputa, Minos indicó a Teseo su filiación divina, y obtuvo de su padre Zeus truenos y relámpagos. Teseo replicó que el también tenía filiación divina, puesto que en realidad era hijo de Poseidón. Para probar esta filiación, Teseo tuvo que tirarse al agua y encontrar un anillo de oro que el rey Minos había arrojado al mar. Teseo , en el mar, fue conducido por delfines a presencia de Anfítrite, esposa de Poseidón, que le dio el anillo y una corona.


Al llegar a Creta, la princesa Ariadna se enamoró de él y propuso a Teseo ayudarle a derrotar a su hermano (el Minotauro) a cambio de que se la llevara con él de vuelta a Atenas y la convirtiera en su esposa. Teseo aceptó.

La ayuda de Ariadna consistió en dar a Teseo un ovillo de hilo que éste ató por uno de los extremos a la puerta del laberinto.

Otra versión indica que la ayuda de Ariadna consistió en una corona que emitía un resplandor y que le había dado Dioniso como regalo de boda o bien que podría ser la misma corona que le había regalado Anfítrite durante el viaje a Creta.

Así Teseo entró en el laberinto hasta encontrarse con el Minotauro, al que dio muerte a puñetazos un golpe con su mazo de bronce, el cual era el botín de guerra (trofeo) de su primer trabajo. A continuación recogió el hilo y así pudo salir del laberinto e inmediatamente, acompañado por el resto de atenienses y por Ariadna, embarcó de vuelta a Atenas, tras hundir los barcos cretenses para impedir una posible persecución.

Durante el viaje de vuelta Teseo decidió desembarcar en la isla de Naxos o en otra isla llamada Día y de allí volvió a partir sin la presencia de Ariadna. El motivo de este abandono es controvertido: algunas versiones señalan que Teseo la abandonó por su propia voluntad, otros dicen que fue por orden de los dioses para que esta pudiera casarse con Dioniso.

Al divisar la galera desde el puerto de El Pireo en Atenas, el rey Egeo vio las velas negras puesto que Teseo había olvidado cambiarlas por velas blancas y, creyendo que su hijo había muerto, se suicidó lanzándose al mar, que a partir de entonces recibió el nombre de mar Egeo.


Y de este modo concluye por tanto, el trabajo iniciado por Heracles. Lo cual unifica metafóricamente las fatigas de ambos héroes.


 

De alguna manera, se cierran así dos círculos: el iniciado por el viaje de Europa a lomos del toro en que se había metamorfoseado Zeus y el de las funestas consecuencias derivadas del sacrificio hurtado a Poseidón. Teseo, no solo pone fin a la vida del Minotauro, sino también cierra la herida que había provocado Minos al haberse quedado con el toro destinado al sacrificio.



La Era de Tauro, que fluye entre el año 4000 al 2000 antes de Cristo, viene marcada principalmente por el florecimiento de la civilización egipcia, en la cual las estructuras monumentales de las pirámides y los templos evidencian la influencia sólida de Tauro- una solidez que ha perdurado hasta nuestros días a pesar de ser erosionada por los elementos naturales y el turismo.Las técnicas de embalsamamiento y momificación pueden indicar la resistencia a la transformación de Tauro, pero también nos dan la clave de la conexión con el signo opuesto, Escorpio, que implicaun profundo interés por la muerte y en el más allá, así como la investigación en ciencias ocultas. No hay que olvidar que muchos de los conocimientos esotéricos de la actualidad tienen su origen en esta cultura. Asimismo, es notorio cómo los cultos al Toro vienen a ser muy comunes en este período de la historia humana.

«La Piedra de Taurus es el Agata, el metal de este signo es el Cobre. En la práctica hemos podido evidenciar que los Taurinos no deben casarse con personas de Acuario, porque fracasan inevitablemente, debido a la incompatibilidad de caracteres. El signo de Taurus es fijo, de tierra, tiende a la estabilidad y como el signo de Acuario es aéreo, móvil revolucionario, es claro que resultan incompatibles».
Se necesita cambiar mentalmente para que penetren y se manifiesten en nosotros las auténticas Fuerzas Zodiacales que emanan del Ser, desde la Vía Láctea, las cuales nos darán nuestro Centro Permanente de Consciencia.


Taurus es una constelación zodiacal y como tal durante cualquier mes de año podemos encontrar cualquier planeta cruzando la constelación o también, la Luna que curiosamente podemos llegar a contemplar la ocultación tanto de la pléyades como de Aldebarán cada siete años, o también el paso de algún planeta como es el caso de Venus cruzando el cúmulo estelar M45 o el de las Pléyades. Resulta fascinante contemplarla y observar tanta belleza resumida en una constelación mediana de tamaño. Lógicamente al ser zodiacal el Sol cruza la constelación durante 38 días hasta mediados de Junio y por otra parte también el ecuador de la Vía Láctea cruza la constelación en su límite con Gemini, por tanto, es lógico observar gran cantidad de cúmulos estelares y de nebulosas, tales como la nebulosa planetaria M1 que estalló el 4 de Julio de 1054 observable por las culturas europeas de la época y también por las precolombinas del estado de Arizona (EE.UU.). Mil años después podemos contemplar la nebulosa en expansión y la estrella causante de la misma. Hay tanto que ver, y disfrutar que merece la pena contemplarla durante horas.

 

 

En el signo del Toro se incluyen esotéricamente las Pléyades, las Cabrillas o Vacas Celestes, estas últimas parecen siete, pero en realidad son más de 2 mil, con sus nebulosas Mayas, su estrella principal Alcyone, y sus compañeras Atlas, Taigete, etc. En torno del ojo rojizo del Toro o Aldebarán, el único que con Antares, corazón del ESCORPIÓN, puede competir en coloración con Marte, se agrupan en forma extraordinaria y maravillosa las telescópicas Hyadas, otra Vacada Celeste.

Taurus limita al norte con las constelaciones de Auriga y Perseus, al este con Aries y Cetus, al sur con las constelaciones de Eridianus y Orion y al oeste con Gemini.Tras el Toro viene el gigantesco Orión. Por encima y hacia el Norte de la Constelación del Toro, existe este grupo celeste, simbólico, del Rey Cefeo, Céfiro O Zefiro, de la Reina Casiopea; del Libertador Perseo con la cabeza de la Medusa entre sus manos y la Andrómeda, la libe-rada; mientras que delante ha salido la Ballena rodeada de Piscis y Acuario.



TAURO
Del 20 de Abril al 19 de Mayo

Rige: Cuello, nuca y oidos.
Metal: Cobre.
Piedra: Esmeralda y ágata.
Perfume: Yerba aromática.
Planta: Abedul.
Flor: De espino.
Planeta: Venus.
Color: Verde.
Elemento: Tierra.
Palabra clave: Amor.
Regente: Uriel.

dragon ball

Dragon Ball puede disfrutarse simplemente como un descerebrado manga con imposibles escenas de acción y grandes toques de humor (sobre todo al principio). Sin embargo, no por ello resulta menos lícito aplicar otro sistema de análisis a la hora de acercarnos a la serie y a su principal personaje. Dragon Ball, bajo una apariencia de lúdico entretenimiento, puede ser vista también como un complejo análisis de la sociedad, de las relaciones humanas y, sobre todo, de la sexualidad adolescente.

016 - Share on Ovi

El personaje de Goku aparece en la serie como una representación idealizada de la infancia; su curiosidad sexual exenta de la malicia adolescente nos resulta simpática por el contraste total con nuestra calentura mental. A pesar de ser un alienígena, Goku es un adolescente como cualquier otro; su naturaleza de guerrero del espacio viene a confirmarnos que en cuestión de ardores no existen diferencias entre razas, ni siquiera entre especies de distintos planetas.

015 - Share on Ovi

Sí, amigos, el punto débil de Goku es, como el de todos nosotros, el rabo. Cuando se lo tocan pierde, también como nosotros, cualquier capacidad de respuesta, se convierte en un pelele en manos de enemigo, incapaz de cualquier tipo de reacción. De esta forma Goku se constituye en un icono, en una poderosa metáfora del período de latencia freudiano. Su sexualidad aún por descubrir viene representada por esas transformaciones en gorila al principio de la serie, y se despierta al contemplar la luna (como Patrice Leconte señalaba, un símbolo bastante claro del pecho materno, que nos alimenta y nos erotiza al mismo tiempo), se despierta y le convierte en un monstruo a los ojos de la sociedad, siendo la transformación en gorila un irrefutable símbolo de sucesos como los de la erección matinal, tan vergonzante a nuestros catorce años (curiosamente la edad de Goku al comienzo de la serie), la aparición del acné, las eyaculaciones nocturna espontáneas, el sudor incontrolado o el cambio de voz, signos inequívocos de la proximidad de una sexualidad adulta, latente hasta ese momento, como la de Goku.


Bulma shocked by Goku - Share on Ovi

Tras su primera transformación en gorila gigantesco (aparición de la pubertad de Goku), Yamsha, adoptando el papel de la madre, le corta el rabo a Son Goku, castra y reprime la libre expresión del impulso sexual, totalmente natural a esas edades. Yamsha y los demás representan a la sociedad, el duende tortuga es el poder religioso, Yamsha Ulom y Bulma completan el entorno social; la sexualidad de Goku es reprimida por esa presión social, por un ecosistema familiar que se resiste a admitir que Goku ya no es niño, sino un hombrecito que moja las sábanas y cuya cara se llena de granos pajoteros. Bulma se escandaliza cada vez que Goku, todo ingenuidad, palpa la entrepierna de un desconocido, único modo que él conoce para distinguir ambos sexos. Este rasgo de la personalidad de Goku, que debemos considerar liberal y antisexista, es sin embargo recriminado por Bulma con una dureza a todas luces excesiva.


Bulma, Yamsha y los demás intentan durante los primeros episodios de Dragon Ball boicotear el sano desarrollo sexual de un niño criado por un abuelo de ideas avanzadas. En distintos momentos de la serie, Goku verá cómo a su innata curiosidad los demás responden con reproches desmedidos. Su libre interpretación de la sexualidad chocará una y otra vez contra obstáculos cada vez más insalvables.

Tras su primer encuentro con Chichi, ésta pretende incluso hacerle prometer que se casará con ella, intentando como los demás encorsetar su avanzada manera de entender la sexualidad en los parámetros establecidos por una sociedad burguesa y retrógrada.
goku---milk_foto_34273tctifoebkn - Share on Ovi
Pero a pesar de todos los intentos inhibicionistas, a Goku volverá a crecerle el rabo, pues es imposible luchar contra el poder de la naturaleza, contra el despertar sexual, Goku follará y hasta tendrá descendencia. Sus eyaculaciones Kame Hame desgarrarán el útero de Chichi (nombre oportuno donde los haya) y sembrarán en él su semilla.

db5 - Share on Ovi


Bola de Dragón es la crónica de un despertar al mundo de los sentidos, del espinoso camino que conduce de la infancia a la pubertad.

Títulos de Películas

Basados en Peliculas Famosas:

- Alguien Penetró en el Nido de Cuco
- El Sexo Sentido: Veo A Gente en Bolas
- Ya Se Quien te la Chupó el Último Verano
- La Noche de Los Zombies Calientes
- Agarramela Como Puedas
- El Hombre Que se la Chupaba a Los Caballos
- La Banana Mecánica
- Alicia en el País de Las Verguillas
- Abierta Hasta el Amanecer
- Los Pichapiedra
- Rambonabo
- Nabocop
- Rabocop
- Cortocircoito
- Raboman
- Penetreitor
- Polvo Jurásico
- El Club de la Ducha
- Pene de Muerte
- Don Pijote de la Mancha
- El Guapo, el Feo y el Miembro
- La Princesa Nabo, Primera Trilogia de la Amenaza Travesti
- Las Cosas del Joder
- Sin Bragas y A Lo Loco
- La Guarra de Las Galaxias
- Indiana Jones: en Busca del Rabo Perdido
- Indiana Jodes en el Templo de Mi Coñito
- Indiana Jones y el Rabo Maldito
- Eduardo Manospajeras
- El Planeta de Los Pollanimios
- El Polvo Sobre el Rio Kuait
- Con Pollas y A Lo Loco
- Por Un Puñado de Polvos
- Pútalo Bill
- 7 Pollas Para 7 Hermanas
- Hospital Genital
- Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
- Tetanic
- El Cartero Siempre Llama Con el Rabo
- Tócamela Otra Vez, Sam
- Porculeitor
- MI2: Pollón Imposible
- Pollemon
- Papoya el Marino
- The Sex Blair Project

Sin Haberlo Pensado, Me Ha Salido Un Pareado:

- Vamos A la Carga Con la Cosa Que se Alarga
- Las Novatas se Abren de Patas
- Vino A por Trabajo y Le Comieron Lo de Abajo
- Caray Con el Mayordomo Que Largo Tiene el Maromo
- Colegialas en Celo Aprenden Ingles A Pelo
- Conejos Jugosos Para Penes Rabiosos
- El Indecente Ladron y Su Rabo Jugueton
- Por Un Puesto de Trabajo Pongo el Culo A Destajo
- A la Playa Sin Toalla
- Vacaciones de Verano Con el Pepino en la Mano
- Negratas Con Tres Patas
- La Pornográfica Ana y Su Putísima Hermana
- Ensalada de Pepino en el Colegio Femenino
- Tetas Erectas Duras Como Piedras
- Las Maduras Me la Ponen Dura
- Chingar Junto al Mar
- Verga Dura Para Mujeres Maduras
- Bombera Agárrame la Manguera
- Ven Abuelito Que Te Toco el Pito
- Crema Jugosa Para Jóvenes Ansiosas
- Fui al Trabajo y Me Comieron Lo de Abajo
- Conejos Jugosos Para Penes Rabiosos
- Sueca Bisexual Busca Semental
- Por delante y por detrás Me Gusta Más
- Noches desenfrenadas Con Las Bragas Quitadas
- El Fontanero, Su Mujer y Otras Cosas de Meter
- Nabos Duros, Higos Maduros
- En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas

Insólitos:

- Señor Negro, No Sé Si Me Va a Caber Todo Eso
- Puticlinica de Recoñocimiento
- Operacion Anal en la Golfa
- Las Enfermeras de la Clínica Chup Chup
- Manuela Pinocho 1978
- Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago con Este Trabuco
- Rocco Rocco Rock And Roll
- Saliva Sensual
- Donkey Love
- Me la Comió en un Taxi
- Qué Risa Nos Hace el Pito del Abuelito
- Melones con Crema de Leche
- Con el Rabo entre las Piernas
- Mi Mecánico me Arregla los Bajos
- Central Lechera Americana
- Sodomízala Negro
- Cariño: Tengo la Regla
- ¿Helado? si, Pero de Rabo
- Avalancha Entre las Nalgas
- Erecciones Generales
- Traga Mudita
- Torpedeadas por la Popa
- Gorditas Rellenas de Chorizo
- Semental Querido Watson
- Terapia Anal en el Jardín de Atrás II (El Retorno del Cipote Valiente

Chistes sobre negros

- ¿Por que los negros usan tabarrabos?
Porque son feos hasta el culo.

- ¿Sabes como pavimentan las calles en Sudafrica?
Ponen varios negros acostados uno al lado del otro y les pasan una aplanadora por encima.
- Y sabes como le hacen la linea discontinua?
Les dicen: tu te ries, tu no, tu te ries, tu no...

- ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.

- ¿Qué le pasa a las embarazadas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos.
Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen
los murcielagos.....

- ¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!

- ¿Por qué cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud?
Para que los gusanos salgan a vomitar.

Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
cada uno de esos judios.

- ¿A qué se parece un negro con granos ?
A un Ferrero Roche.

- ¿Por qué los reyes magos ya no van a Etiopia ?
Porque los niños han dejado de comerse la comida.

- ¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se estan derritiendo.

- ¿Sabes qué es una negra embarazada de un blanco?
Un Kinder Sorpresa.

- ¿De qué esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro
de las uñas?
De negros lentos.

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice:
- ¿De donde lo has sacado?
El loro contesta:
En africa hay cantidad.

En pleno vuelo, uno de los cuatro motores del avion se estropea. El
capitan les dice a los pasajeros que no pasa nada, etc... bueno, ya sabes
cual es la rutina en estos chistes. Al final se estropea el cuarto motor,
como siempre. Solo que en este chiste, uno de los pasajeros empieza a violar
a una azafata negra.
- Pero que hace ?
- Es que me han dicho que en estos accidentes lo unico que se salva
es la caja negra, y yo quiero estar todo lo cerca posible.

Un tipo esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de
carretera en mitad de los USA, cuando se empieza a quedar dormido, y para
cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres negros que estaban
trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta
incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta
espatarrado en el asiento trasero. Total, que el conductor se queda
horrorizado y entonces aparece el sheriff.
- Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la
carcel por haber matado a tres personas...
- Nah, que dices, esto pasa mucho por aqui... vamos a ver como lo
arreglamos... al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de
paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche... al del
arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin
prestar auxilio, y al del asiento trasero... bueno, esto es facil, a este
le vamos a acusar de allanamiento de morada.

Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo
respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un
dia Dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo:
- ¿Qué pasa, hijo?
- Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber ¿por qué yo soy negro.
- Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y
mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus
enemigos.
- Aaaaah!, y dime dios, ¿por qué tengo el pelo rizado y no liso ?
- Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las
ramas y asi puedas correr mas libremente.
- Aaaaaah!, y dime tambien, ¿por qué tengo las palmas de las manos y las
plantas de los pies blancos?
- Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los
de tu tribu, y asi conservaran su union.
- Aaaaah!, y dios, dime otra cosa.
- ¿Si?
- ¿Por que chigados vivo en Nueva York?

Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando
y ve que tiene un pene enorme, asi que le pregunta :
- ¿Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato?
Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando
te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear el pene contra los
barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera
a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la
cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente:
- ¿Tom, eres tu ?

- ¿Por que en Sudafrica detienen a un negro que ha sido apuñalado?
Por posesion de un arma blanca.

El Papa esta de viaje por sudafrica y ve lo mal que los blancos
estan tratando a los negros, la policia pegandoles, la pobreza en que viven
comparada con la situacion de los blancos, etcetera, asi que esta deprimido.
En esto que pasando por una carretera al lado de un rio ve una escena que le
hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro,
mordiendole las piernas, mientras dos blancos estan a su lado; uno de ellos
esta sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que
el otro le esta golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a
todo pulmon. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y
se acerca a darles su bendicion a los tres.
- Benditos seais, porque en este pais donde no existe el amor por
los que son diferentes, vosotros habeis arriesgado vuestras vidas por salvar
la de vuestro hermano.
Y mientras tanto hace la señal de la cruz. Despues vuelve a su coche
y se larga, asi que uno de los blancos mira al otro y le dice :
- Oye, ¿tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco?
- Mira, ni puta idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me
ha dado la impresion de que no sabia que estabamos cazando cocodrilos.

- ¿En qué se parecen un arbol de navidad y un negro?
Los dos tienen bolas de color.

- ¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia?
En el de Europa se puede leer:
8 Personas
400 Kilos
Y en el de Etiopia se lee:
400 Personas
8 Kilos

- ¿Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur?
Depende de para donde sople el viento.

- ¿Cuál es el animal mas rapido del mundo?
Una gallina cruzando Etiopia.
- ¿Y el segundo?
El etiope corriendo detras.

- ¿Qué hace un etiope con una galleta ?
Pone un supermercado.
- ¿Y con dos?
Exporta al extranjero.
- ¿Y con tres?
Monta una multinacional.

Esto que van un blanco y un negro por una montaña y eso que llegan a un
barranco de más de 2000 metros de altura. El blanco le dice al negro:
-En este barranco hay unas corrientes de aire especiales que si te tiras
no te caes, sino que vuelas hasta que te vuelve a dejar en tierra firme.
+No digas gilipolleces hombre. (lease con voz de negro)
-Que sí hombre que es verdad, ¿por qué no lo pruebas?
+Tu lo que pasa es que eres un racista de mierda y quieres que me mate.
-Que no, hombre, que no.
+¿Y por qué no te tiras tú?
-Bueno va, allá voy ... AAAAAAHHHHHHHH!!!!!
El blanco se tira pero en vez de caerse flota en el aire dando vueltas
y volando, vuelve a caer al lado del negro.
+Dios mío tenías razón, ahora voy a probarlo yo ... AAAAAAAHHHHH!!!!!
El negro se tira pero en vez de flotar cae abajo del barranco y se mata.
Un granjero que está abajo del barranco lo ve caer y dice
*Ya está otra vez el cabrón de Superman haciendo putadas a los negros.